C’est super de me réconforter, mais est-ce que tu te rends compte de ce qu’il était pour moi ?

Certes ça ne faisait pas deux ans qu’on se connaissait… Mais en quelques mois, on s’est tellement rapproché….. J’avais l’impression qu’il avait toujours fait partie de ma vie.

L’impression de pouvoir tout partager avec lui….

Apparemment je me suis trompé. Apparemment il ne veut plus de moi. Il a sans doute cru que MOI je ne voulais plus de LUI. Mais c’est faux. Comme dans toutes les relations, on a eu des disputes… Oui, il m’a fait pleurer. De rire comme de tristesse. Oui des fois on se saoulait mutuellement. Oui il m’a aidé, plus que tous les autres. Oui je me suis attaché à lui. Oui je l’ai aimé. Oui on a passé des vacances ensemble. Oui c’était difficile de se parler quand on se voyait, parce qu’on était toujours entouré de 20 personnes, et qu’on s’était dit trop de truc intime, et personnel par sms. Oui on était comme des gamins. Oui il savait tous de moi. Oui il me manque. Oui je l’ai toujours adoré.

Oui je suis blessé maintenant qu’il n’est plus là. Je suis seule à présent. Seule dans le noir. Perdue. Je ne sais plus que faire. Plus comment réagir. Plus aimer, que ce soit en amitié ou en amour…

Mais pourquoi es-tu parti ? Je comprends que je sois chiante, voire très chiante à certains moments, mais est-ce une raison de partir ? C’est le fait que j’ai dit que tu me faisais pleurer ? Mais je n’y peux, ce n’est que la stricte vérité. Tu m’as fait pleurer. C’est à toi d’assumer ce que tu dis.

Mais non, tu disparais comme un fantôme. Et u me laisse seule dans un brouillard, où je ne trouve plus aucun de mes repères.

Et maintenant, je suis là, le cœur n bouillie, le cerveau prêt à exploser, le corps recroquevillé, les larmes inondant mes joues, à penser à toi, qui s’en fout de moi.

Tu es tellement bien avec tes amis. En fait, je n’étais qu’une bouche trou, c’est ça ? Ne nie pas. Jamais tu ne m’as parlé autrement que par sms. Quand on se voyait en vrai ? Pas un regard, tu m’ignorais. Juste un bonjour pour toute la semaine.

Alors oui ça fait mal. Oui même si, d’après ce que j’ai compris, toi, ça ne te fais rien de me quitter sans même me dire en revoir en face, sans même te retourner, moi, je ne suis pas insensible.

Ça me fait mal, plus que tu ne l’imagine. Oui je suis conne, de pleurer pour quelqu’un, parce que personne n’est indispensable. Mais c’est toi qui m’as aidé à remonter la pente, en me tenant la main.

Et maintenant, alors que j’étais presque au sommet, je dévale la pente à toute vitesse, et je me retrouve de nouveau au pont de départ.

Oui tu t’en fout, puisque maintenant tu es partis, tu ne prendras pas la peine de lire ce texte. Tu n’as jamais pris la peine de lire un seul de mes textes.

Mas même si tu ne le lis jamais, sache, que, tu me manques. Extrêmement. Et que malgré mon caractère de merde, si tu revenais, je t’accueillerais les bras ouvert.

Je t’adore, tu me manques.

Tu étais mon meilleur ami. Je croyais en toi. Mais tu as tout gâché, en une phrase. Je te faisais confiance. Je te croyais sur parole. Mais tout ce que tu disais n'était qu'un ramassis de mensonges. Alors, oui je te fais la gueule. Alors oui, ne vient plus me parler. Alors oui, ne m'approche plus. 
Peut-être qu'un jour tu finiras pas comprendre. Comprendre à quel point tu m'a blessé, et pas qu'une fois. Comprendre que, parce que je t'aimais, je te pardonnais à chaque fois. Comprendre aussi que tout cela ai fini. Je jette les armes, j'en peux plus. Pleurer le soir à cause de toi, parce que tu me fait mal sans même t'en apercevoir ? J'arrête. N'avoir que toi en tête, et personne d'autre ? J'arrête. Me focaliser sur toi, pour ne plus avoir d'autres relations avec des mecs ? J'arrête.

Oui tu m'as fait mal. Oui tu m'as aussi fait du bien. 
Et bien sur, comme tout le monde, je me suis toujours arrangé pour que ma mémoire ne garde que les bons moments passé avec toi. Mais maintenant, tout à changé. Désormais, les mauvais moments passé avec toi, sont au même niveau que les bons. Et ils les dépassent parfois. 

Quand j'allais mal, tu me réconfortais, comme tu pouvais. Et ça laissait apparaître un sourire sur mon visage. Mais jamais, tu as deviné que c'étais toi qui me faisait mal. Certes il y a eu d'autres gens. 

Mais par exemple, quand ELLE est morte, tu m'as laissé, seule. Tu ne voulais même pas en entendre parler. Tu ne m'adressais plus la parole. Pourtant, ce n'st pas toi qui la connaissait, ELLE. Tu ne l'avait jamais vu, jamais parlé. 

Tu n'étais pas là pour moi, à ce moment. Ce moment où j'allais au plus mal. Et tu aurais été là, je pense que j'irais mieux aujourd'hui. Mais tu as décidé de m'ignorer, et aujourd'hui j'en fait des crises d'angoisses. Et si j'n garde des sexuelles, je saurais d'ou elles proviennent. Je saurais qui aurait pu les stopper, mais ne l'as pas fait.

Mais je ne t'en veux pas. Je veux juste que tu quitte ma vie. Que tu arrête de me blesser en permanence.

Tu ne t'en rends pas compte, puisque je pense que tu ne liras pas ce texte, mais là, en l'écrivant, je pleure. Parce que je repense à toutes les fois, où j'ai rigolé avec toi, toutes les fois, où on était plus proche qu'un couple, mais aussi toutes les fois où on s'est disputé, et toutes les fois où tu m'a fait pleurer.

Je t'aime, mais je ne peux plus te supporter. Ne me fais plus jamais de mal. Et pour ça, ne me parle plus. Ne m'approche plus.

Rien n'est plus pareil. Je suis seule désormais. Je ne connais personne, et personne ne me connait. Triste vie. 
Peut-être, qu'avec un peu de patience, je me ferai des amis. Mais la patience ne vaut plus rien maintenant. La seule façon de nouer des liens est de se bouger. Ce n'est pas en faisant comme moi, en restant seule assise sur un banc à l'ombre, que les gens viendront me parler.
Le problème, c'est que je sais tout cela. Mais je n'ai pas le courage de me lever de mon banc. Ce banc, ici, c'est mon seul repère. Et que se passera-t-il si je le quitte ? 
Peut-être en trouverais-je un autre. Mais alors, à quoi bon se lever ? A quoi bon essayer de vivre, quand on sait que nous sommes allergiques à la vie ?

La neige tombe. Les flocons tourbillonnent au grés du vent. Ce dernier mugit. Le soleil a pointé le bout de son nez, puis est repartit se cacher derrière ce cumulo nimbus. La nuit ne vas pas tarder à tomber. Les etoiles scintilleront bientôt dans la nuit. La lune, en forme de croissant, sera le reveil pour les chouettes.

Et moi, je serais dans mon lit, et mon oncle viendra dans ma chambre, comme tous les soirs pour me toucher. J'ai peur. J'ai mal.

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Le noir est désormais total dans ma chambre. Seul la lune m'éclaire légèrement à travers ma fenêtre. Le stress et la panique m'envahissent petit à petit, comme tous les soirs. J'ai peur. Je ne veux pas qu'il vienne. Mais il m'a fait promettre de ne rien dire. Il m'a dit que si jetais grande, il fallait que je garde ce secret pour moi, parce que c'est notre secret à tous les deux, qu'il m'a dit. Et moi, je veux être grande. Alors je garde ce secret.

Ça a commencé il y a un mois, et deux jours. Je dormais, et là, je me suis réveillé, en croyant que c'était le chat qui me grimpait dessus. Mais ce n'était pas le chat. C'était tonton. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter, qu'il voulait juste me faire un gros câlin. Mais pourquoi se mettre tous nu pour me faire un gros câlin ? Et puis, quand on fait un câlin, c'est le dos qu'on caresse non ? Pourquoi c'est pas mon dos qu'il a caressé ? Pourquoi c'est ce qui a entre mes jambes ?

Il me fait peur Tonton. Mais je l'aime bien il est gentil. Il m'a dit que je ne devais rien dire, parce que si je le disais, il irait en prison, que ce serait de ma faute, et que plus personne ne me parlerait. Alors, je me tais.

(peut-être la suite demain)

La neige tombe. Les flocons tourbillonnent au grés du vent. Ce dernier mugit. Le soleil a pointé le bout de son nez, puis est repartit se cacher derrière ce cumulo nimbus. La nuit ne vas pas tarder à tomber. Les etoiles scintilleront bientôt dans la nuit. La lune, en forme de croissant, sera le reveil pour les chouettes.

Et moi, je serais dans mon lit, et mon oncle viendra dans ma chambre, comme tous les soirs pour me toucher. J'ai peur. J'ai mal.

(C'est juste un texte et pas du tt la verité). #moi

Envie de pleurer.... Tu es mon meilleur ami, mais tu ne veux même pas me serre dans tes bras.... Ton ignorance en face à face me fait tellement mal.... Je voudrais que pour une fois tu sois en face comme quand tu te comporte par Sms... Et là ça serait enfin mon rêve qui se réalise... Mais les rêves ne sont généralement jamais réalisé, ou du moins pas en entier... Et voilà que cette envie de te parler, d'abandonner la lutte ressurgit... Je m'étais dit de ne pas céder, que je ne te parlerai pas la première, mais c'est tellement dur... J'ai besoin de toi. Tu es désormais la drogue de ma vie....

Ma cocaïne.... S'il te plaît vient me parler, comme ça je n'aurais pas à rompre la promesse envers moi même, et je serai enfin déchargé de mes problèmes en te parlant....

Mais tu t'éloigne.... Qu'ai je fais pour ça ? Oui on ne se voit jamais.... Mais tu es la personne dont je suis la plus proche.... La personne qui me comprend le plus.... Ne t'éloigne pas.... Ne me laisse pas seule... Je t'en pris... Je sais que tu ne verras pas ce msg.... De toute façon j'ai l'impression que t'en a plus rien à faire de moi... Mais le problème c'est que je suis comme une huitre accroché à son poteaux... Je ne peux pas partir, je ne peux pas me détacher de toi.... Et si je le fais, c'est que je suis morte....

Tu me manques.... Ne m'abandonne pas.... Je t'en pris.

Je tiens a préciser, que le contenU de ma page Facebook et de mon blog ne seront pas parfaitement identique... Merci de pas m'en vouloir :)

"Plus les années passent, et plus on réalise qu'il est moins important d'avoir un tas d'amis et plus important d'avoir de vrais amis"... Et comme tout le monde le sait, les vrais amis se compte sur les doigts de la main.... Ils sont rares, mais c'est pour cette raison qu'ils ont d'autant plus de valeur....

Les amis, il faut en prendre soin, car contrairement à notre famille, à notre conjoint, ou à nos enfants, ils ne nous laisseront jamais seul... <3

Pour mon premier sujet, ma première question, et mess premiers avis, je pensais parler à propos du sexisme....

Tout d'abord, quelle est la définition du dictionnaire du mot sexisme ? Sexisme : Discrimination envers une personne en raison de son sexe.

Cette définition, est la définition que tout le monde peut trouver, la définition officielle. Mais en réalité, chaque individu qui utilise ou pense à ce terme, en a, je pense une vision quelque peu différente. On peut, bien sur, avoir cette définition en tête, mais en pensant à un exemple précis. Ou alors, avoir une définition personnelle, complètement différente.

Il faut savoir que, malheureusement quand on parle de sexisme dans notre société aujourd'hui, il se trouve que la plupart du temps, nous avons à faire au sexisme envers les femmes. Je voudrais dire, pourquoi ?

Au commencement de l'humanité, alors que nous n'étions que des hommes de "Cro-Magnon", les clans - car la société était formé en clans - étaient composés de deux groupes : d'un coté les hommes, et de l'autre les femmes. Chaque groupe avait son rôle bien précis, et il était impossible de le changer. Les hommes, pendant la journée, partaient à la chasse, à la pèche, ou à la recherche de nouveaux territoires. Pendant ce temps là, les femmes restaient à la caverne, pour s'occuper des enfants, des repas, des ustensiles, de la caverne, ou, parfois elles partaient cueillir des baies, ou des plantes leur servant pour diverses raisons. L'homme, dans cette société, était considéré comme le "Protecteur", et la femme comme "celle à protéger". Mais, là ou est la question, était-ce vraiment le cas ? Et si, depuis le début de notre Histoire, les femmes avaient tout fait à la place des hommes, l’Histoire aurait-elle changé ? Qu'en serait-il aujourd'hui ? Tout ce qu'il s'est passé depuis le début de notre existence - que ce soit positif ou négatif - se serait-il quand même produit ? Toutes ces questions, malheureusement, on ne peut y répondre, mais elles nous poussent à réfléchir. Par exemple, quel est le rôle des femmes dans notre société ? Les mentalités à propos de ce sexisme, ont elles changés ? Et si c'était à travers l'éducation, les idées de nos parents, de notre famille, de nos proches, de nos modèles, que le sexisme perpétuait ? Et si ce n'était pas qu'une question de choix, mais plutôt d'éducation ? Beaucoup de questions, auxquelles nous ne pourrons pas forcément répondre.

Voici une preuve que le sexisme existe encore de nos jours : qui a été élu en tant que Président en France depuis la première République ? Que des hommes. Seulement des hommes. Preuve que pas mal de citoyens français n'acceptent pas qu'une femme ai le pouvoir, et malgré eux, ils montrent une forme de sexisme. Se pose aussi la question des stéréotypes. Prenons l'exemple des métiers. Pourquoi "femme de ménage" et pas "homme de ménage" ? Parce que seules les femmes sont capables de faire ce travail ? Et bien non, c'est faux. Tout les être humains, peut importe leur sexe sont capable de faire ce métier.

Prenons un autre exemple : celui des études. Faisons la différence entre une classe de première technologique, et une classe de première de sanitaire et sociale. Dans la première, et ce n'est pas un mensonge, 1/10 est une fille. Tout le reste, ce sont des garçons. Prenons à présent la classe de sanitaire et sociale. 1/10 sont des garçons. Y aurait-il des prédispositions pour certains métiers, en fonctions de nos sexes ? Pourquoi devons nous suivre ces stéréotypes ? Autre exemple : pour noël, un frère et une sœur reçoivent des cadeaux. Le garçon à des voitures, et la fille des poupées. Et pourquoi pas l'inverse ? Parce que certaines mentalités n'ont pas changé. Parce que le sexisme, malgré ce que certains disent, est quand même présent dans notre vie. Et le problème, c'est que nous nous sommes habitués au sexisme, et que malheureusement, nous ne faisons même plus attention quand nous en voyons un exemple devant nos yeux. Nous ne réagissons même plus.

Et vous, pensez vous que le sexisme demeure dans certaines familles, dans certaines mentalités ? Pensez vous que le sexisme existera toujours dans quelques années ? D'après vous, d’où vient le sexisme ?

#moi:)

Bonjour à tous ! Je m'appelle Marie, j'ai 14 bientot 15 ans. Si j'ai créer ce blog c'est pour exprimer mes pensées, mon opinion, mes problèmes, mes textes, mes histoires.... J'ai une page  Facebook : https://www.facebook.com/pages/Ma-douleur-lécriture-et-moi/462694693864193?ref=hl

Je vous souhaite une bonne visite, et dans quelques minutes, mon premier article ;)

bisous mes namoiurs <3